- Odiada por muitos, invejada por ninguém.
-  Não tenho ciumes de você, só acho que essa sua sombra está andando demais contigo e eu não tô gostando nada disso.
- Não sei me portar bem em lugares onde nao cai muito bem iniciar frases usando caralho
- Me dá uma raiva de quem me add no msn e depois me pergunta QUEM É?
- Só aceito a pessoa ser chata se estiver bêbada;
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Segunda-feira

-  Numa escala de zero a obesidade mórbida, o quão preocupante é comer uma pizza inteira sozinha na madrugada?
- Viver: Tô nessa só por causa da cerveja;
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Domingueira

- Queria reclamar por ser domingo, mas seria o cúmulo do clichê, né?

- Caguei pra Clarice Lispector, se quiser falar de amor falo com o Marcinho...

- Que alívio, Christina Aguillera voltou a ser vadia!

- Desejo de comer um chocolate sensual...

- Gianechini, me beija e me faz esquecer


- Vontade de fazer sexo selvagem com Orlando Bloom

-Juro que tô na dúvida de se tomo veneno de rato ou Cintra Latão!

- Pode vir quente que eu tô desesperada e pego qualquer merda

- Desculpa pra se livrar daquele chato: _ Lindo, aconteceu uma coisa trágica na minha família, odeio sair assim....

- Noite de sábado, tudo pode acontecer....try again

- Respeitem os gordinhos, por trás de tanta banha também mora um coração

- Se vc cair e engatar com uma coreografia, não pode se considerar tombo, considera-se performance

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Delírios de Dani Fatgirl

- ‎1 medo: de acabar meus dias parecendo uma drag queen velha, bebendo bloody 
mary e apertando controle de tv aleatoriamente


- MANIA: xingar telepaticamente o chefe quando ele me dá uma ordem

- Quando uma criança de uns 9 anos te chama de travesti na rua é hora de você começar a abrir mão do salto alto

- não é tentativa de suicídio se você tiver ingerido o remédio todo de uma vez pra sarar mais rápido

- só uma coisa deixa o homem mais escroto do que dançando axé: *fat family's neck*

- Em nome da boa interação, farei escova estilo "Gisele" pra ir pra academia hoje

- Como dobrar o preço de qualquer alimento: coloque um rótulo escrito "Light" ou "Diet".

- Como dobrar o preço de qualquer alimento: coloque um rótulo escrito "Light" ou "Diet".

- Mulher que justifica piti e chororô desnecessário com 'sou humana, tenho sentimentos' . Tenho nojo!

- Status de relacionamento: PROCURANDO uma mãe de santo que faça amarração

- Facebook podia ter a notificação "Chiquinha adicionou Joãozinho como amigo, mas foi Joãozinho que pediu"

- Seu namorado não te dá muita atenção quando você diz "te amo"? Experimenta dizer "estou grávida".

- No meio de uma situação adversa, a primeira coisa que se deve fazer é respirar fundo e manter a calma. A segunda é entrar em desespero.

- I just call to say... tô bêbada de sono e te amo.

- Citação favorita: cala a boca e me beija.

- Ultimamente, o único que faz serenata ao pé do meu ouvido é o pernilongo. Credo!

- GIRLS: Se alguém te chamar pra um evento, nao pergunta nem onde é, apenas: VAI TER HETERO?

Delírios de Dani Fatgirl

-Detesto ir a eventos que não tem música, travesti e anão.


- Hoje é um bom dia pra ligar bêbada pra ex, né?


- eu fico bêbada e convido todo mundo pra viajar. Credo!


- o vento aqui tá tão forte que eu tô me sentindo no clipe a lenda - Sandy e Junior, mas não que eu já tenha visto


- Amiga, uma dica para fazer seu namorado perder o fôlego: coloque a cabeça dele dentro de um plástico e espere....


- Te acho muito sensual, mas vou deixar implícito na frase pq não quero confusão


- próxima parada: cardiorrespiratória


-  O cara pra mina: "GATA, VC É LINDA, INTELIGENTE E SENSUAL" _ Ah sim, deve ser por isso que tô encalhada!


- Se tem uma coisa que me deixa bolada é conversar comigo me apertando. Odeio!


- ME RECUSO: morrer atropelada. Acho brega!


- Dica de como se livrar de um "trabalhinho" que seu chefe te passou quase na hora de sair: vc interrompe o pedido dele com um "shhhh": (coloca o dedo na boca dele) TE AMO!


- Querem dicas de como seduzir alguém? NÃO PERGUNTEM PRA MIM!


- Legal vc me lembrar que minha sobrancelha é igual ao do Dr. spok. Bom saber que sou uma aberração.


- A maior arma de sedução: DINHEIRO


- Seria tão mais fácil se ao te fazer de palhaça era só a pessoa colocar uma bolinha vermelha no seu nariz, né?


- As pessoas acham que conseguem te enganar facilmente. Elas têm razão!


-Inevntei da minha cabeça que sou feliz

Pensando

- Minha nova forma de emagrecimento: cada vez que eu sentir fome eu fumo um cigarro, até agora já perdi dois maços.


- Quando vejo uma mulher com uma tatuagem no peito já quero saber qual o artigo, quanto tempo ficou presa e se tá na condicional


- Eu e meu amor somos tão diferentes, eu existo e ele não


- Sinônimo de felicidade= ser magra (e tô me lixando pra opinião de vocês


- Comecei meu dia de dieta, comendo quase nada...agora, comi uma barra inteira de Crunch. Valeu Deus pela determinação que me deu! PQP


- Não choro pelo leite derramado, mas derrama uma cerveja pra vc ver


- TELEMARKETING: "Aguarde. Sua opinião é muito importante para nós", na real quer dizer "Queremos que você se foda."

- São poucas as pessoas para quem eu me explico.

- Não entendo o raciocínio de quem faz roupa tamanho único. Único pra quem? Pra mim? Eu sempre sou o único a não caber

- Minha vida sexual até existe mas ela tá em coma induzido

- Se a minha vida é um jogo, tô jogando no nível hard e tá difícil de passar dessa fase

- No meu mundo (também conhecido como minha geladeira), datas de validade não significam nada

- cortar cebola no processador e ainda assim chorar configura depressão? Só pra saber...


- Passei em frente o espelho e quase ofereci esmola, tamanha a minha cara de mendigo


- sou o tipo de pessoa que não confirma programa no fim de semana porque sei que até lá vou estar magoada com alguma coisa


- Eu e essa minha mania de viver.


-tô atrasada mas tô aqui preparando um sanduíche, porque se tem uma coisa pra qual eu sempre tenho tempo é ingerir calorias


- Transformar água em vinho é fácil, milagre mesmo seria transformar minha preguiça em disposição..


- a arte de consertar aparelhos domésticos na base da porrada


- Tô criando uma playlist pra mágoa. queria umas dicas. o que vocês ouvem quando estão deprimidos?


- Carro precisa de gasolina pra funcionar bem, eu preciso de dinheiro. Cada um tem o combustível que merece


- Are you fucking ready for saturday?


- DICAS PARA COMPRAR CAMISINHA SEM FICAR COM VERGONHA DO VENDEDOR: Compre 1 trident com uma nota de 100 e peça o troco de camisinha


- Será que quando as pessoas bocejam, os surdos acham que elas estão gritando? 


-Não comece algo que você não consiga termi...


-Sou foda, na indireta eu te esculacho.

Definição de ALTER EGO ou ALTEREGO

Alter ego ou alterego (do latim alter = outro egus = eu) pode ser entendido literalmente como outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. O termo é comumente utilizado em análises literárias para indicar uma identidade secreta de algum personagem ou para identificar um personagem como sendo a expressão da personalidade do próprio autor de forma geralmente não declarada.

Para a psicologia, o alter ego é um outro eu inconsciente.

Num outro sentido, o alter ego de uma pessoa não é uma faceta escondida ou secreta da sua personalidade, mas sim alguém de muito íntimo, um amigo fiel e inseparável em que essa pessoa se revê e deposita absoluta confiança. O alter ego é, neste caso, um perfeito substituto em que a pessoa pode delegar a sua representação ou outra função importante, na certeza de que ele pensará e agirá como ela pensaria ou agiria, isto é, como se fosse ela própria. É frequente, na vida política, um dirigente ou governante ter um alter ego como colaborador destacado, alguém habilitado a assumir fielmente as suas funções.